Здравствуйте уважаемые.
Отличного Вам настроя 🙂
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.
— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании эту страну может захватить любая русская свадьба
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса.
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.
ОВР Шоу: Жесткое похмелье
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно.
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
Приятного времени суток.
Источник: id77.livejournal.com
Может выпьем вечерком 2 3 коктейля
Горела свиноферма – сбежалась вся округа! Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой.
Беру от жизни всё, что по акции.
– Мне всего тридцать лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки и экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
– Петрович, заколебал! Прекращай играть в «Весёлую ферму», нам ещё два вагона с туалетной плиткой разгружать!
Встречаются два друга, один из них музыкант. Первый, восторженно:
– Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать – так здорово! Такая потрясающая музыка – обалдеть!
Второй, грустно:
– А-а-а, так это ты его купил.
Я настолько уверена в себе, что сама кричу кукушкам, сколько им осталось жить.
Я настолько нищий, что пока коплю денег на нужную вещь, её снимают с производства.
– Сынок, ты бы побрился.
– Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Это модно сейчас.
– Как бы тебе большевики не наваляли!
– Иванов, где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
– А я не обедал.
Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит. Генерал спрашивает:
– Ты кто?
– Я дембель. А ты кто?
– А я генерал!
– Тоже не фигово.
Мужик пришёл в детский сад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница.
Камеди Клаб. Демис Карибидис, Марина Кравец, Яна Кошкина «Я не такая»
– Это не ваш ребёнок.
– И вы туда же… Стыдно сплетни разносить!
– Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
– Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
– Фу, зануда!
– У всех баб мужики как мужики: бухают, баб свои метелят… А ты? Цветы, ужин при свечах… Тьфу!
– Но милая…
– Не трогай меня, романтик хренов!
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена, раздражённо:
– У меня нет слов!
– Слава богу.
Муж – жене:
– Блин, жрать так охота.
– М-м-м… Съешь меня, дорогой?
– Мне жирное нельзя.
– Урод, ненавижу тебя!
О ДЕВИЧЬЕМ
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
Очень обидно, когда в автобусе щёки трясутся, а грудь нет.
Каждая женщина – загадка, но некоторых лучше не разгадывать.
Сколько бабу ни корми – всё равно бикини купит!
Мужчины такие ветреные и непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой.
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё что угодно может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись!
– Как тебе не стыдно? – спросил он, и она показала – как.
Объявление: «Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
Девочки, не повторяйте моих ошибок, не заводите молодых любовников. Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.
Отец показывает сыну фотографию.
– О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
– Сколько раз тебе говорить: нет меня на этой фотографии!
Муж – жене:
– Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
– Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
– Исключено, там ещё кое-что осталось.
– Я ужасно беспокоюсь, дорогой.
– Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь.
– Боюсь, как бы ты не сбежал.
– Ты где вчера был?
– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
– Ну, и кто кого?
– Никто никого! Мы в шахматы играли!
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!
– Ты верная жена?
– Ну, как верная… Ленивая.
ХОРОШО СИДИМ
Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.
В российский прокат продолжение фильма «Пила» выпустили под названием «Допилась».
Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня – нет?
Бросил пить две недели назад и чувствую, что с организмом происходят разительные перемены: все мышцы наливаются силой, ум становится ясным, хочется смеяться и бежать навстречу людям, говорить с ними, брать их за руки и умолять выпить вместе!
Во время марафона я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Переписка в интернете.
«Может, выпьем вечерком 2–3 коктейля?»
«Дурачок, «23» пишется слитно».
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то посчитал, что до Нового года осталось ровно двести дней.
– Олечка, может, сто пятьдесят грамм коньячку для храбрости?
– Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Муж – жене:
– Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
– Да потому что ты не умеешь пить.
– Так вот я каждый раз и учусь!
КОРОЧЕ ГОВОРЯ
НА ГРАНИ ФОЛА
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
Источник: www.moya-semya.ru
Смешные анекдоты в конце недели (14 шт)
1. — Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
2. Утром смотрю в окно – тополиный пух летит, вышел на улицу — оказывается, снег идёт.
3. — Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго.
4. Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
5. Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
6. Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
7. — Вечно ты со мной споришь
— Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь.
8. — Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
9. — Ну, какие новости? Что хорошего?
— Почему ты меня так ограничила?
10. Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.
11. Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и рваными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе – иди домой и переодевайся?
12. — У вас хорошие соседи?
— Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
13. В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.
14. Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru