Алкогольный юмор

Целое искусство, владение которым позволяет держать всю компанию в тонусе на протяжении всего вечера.

Быстрые

Шот-дринки — мужские залповые коктейли, которые пьются одним глотком. Самый верный и быстрый способ потерять голову.

Горячие

Горячий хот-дринк в холодных руках. Что может быть лучше, когда на улице -20? Идеальный способ согреть девушку.

Долгие

Небольшую передышку может дать напиток, вкусом которого можно наслаждаться на протяжении некоторого времени. Это лонг-дринки.

Огненные

Большинство крепкого алкоголя можно поджечь, но некоторые смеси твердо зарекомендовали себя как настоящие Горячие Штуки.

Главная » Алкогольный юмор 03.08.2010

Пить надо в меру. Но надо…

Я в жаркий день пошел к ручью напиться — но не дошёл, напился раньше!

Любовь движет миром, а виски вращает его вдвое быстрее.

Изобрели эликсир молодости: теперь пить и курить можно гораздо дольше.

Если после вечеринки на работе осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…

Истина — в вине, а мудрость — в закуске.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки.

Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает.

Главное не выпить, главное, чтобы было.

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…

— От вас так приятно пахнет! А что вы сегодня пили?

Я не грустный, я трезвый.

У сомелье спрашивают:
— Что вы больше любите: женщин или вино?
— Это зависит от миллезима (*прим. год рождения вина).

Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…

Ящик водки. Три человека. Впереди у них — целая ночь. Смотрите на видео: «Утро живых мертвецов»

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— «Ну мы подождем…»

В мире слишком много алкоголя, чтобы можно было победить его силами отдельно взятого организма.

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Между первой и второй — самые расторопные умудряются даже успеть закусить.

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

Недооценивая значение закуски, рискуешь обесценить выпивку.

Русский -это человек, который грустит, когда ему хорошо, и гуляет, когда ему плохо.

Свадебный банкет:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.

На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Рейтинг

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Проголосовало: 2, средняя оценка: 5,00 из 5):

Оставьте комментарий!

Вы можете использовать следующую разметку:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>