Алкогольный юмор

Целое искусство, владение которым позволяет держать всю компанию в тонусе на протяжении всего вечера.

Быстрые

Шот-дринки — мужские залповые коктейли, которые пьются одним глотком. Самый верный и быстрый способ потерять голову.

Горячие

Горячий хот-дринк в холодных руках. Что может быть лучше, когда на улице -20? Идеальный способ согреть девушку.

Долгие

Небольшую передышку может дать напиток, вкусом которого можно наслаждаться на протяжении некоторого времени. Это лонг-дринки.

Огненные

Большинство крепкого алкоголя можно поджечь, но некоторые смеси твердо зарекомендовали себя как настоящие Горячие Штуки.

Главная » Алкогольный юмор 15.01.2011

В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета — предстоит ещё один день пьянки.

Молодёжь вырастает крайне непочтительная. Скоро некого будет за водкой послать.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.

— у меня брат — аватар.
— ?
— Каждый день синий.

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Эмигранту:
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: «Причина выезда из страны проживания».
— «Больная печень».
— При чём тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
— конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
— шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы
— после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
Пиво.

Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал!

— ты чего такой пьяный???
— литр водки выпил
— один!!???
— почему один??? с пельменями…

— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.

Украшу праздничный стол своей персоной

Раньше в дорогу покупали брошюрки с анекдотами, теперь - ридер Sony PRS-950. Накачал свежих анекдотов по Wi-Fi и почитываешь в поезде. Красота!

Рейтинг

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд Будьте первым!

Оставьте комментарий!

Вы можете использовать следующую разметку:
<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>