Я в жаркий день пошел к ручью напиться — но не дошёл, напился раньше!
Пить надо в меру
Любовь движет миром, а виски вращает его вдвое быстрее.
Изобрели эликсир молодости: теперь пить и курить можно гораздо дольше.
Если после вечеринки на работе осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Кстати о кефире… У нас там водки не осталось?…
Истина — в вине, а мудрость — в закуске.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки.
Пьянство не рождает пороков, оно их обнаруживает.
Главное не выпить, главное, чтобы было.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова…
— От вас так приятно пахнет! А что вы сегодня пили?
Я не грустный, я трезвый.
У сомелье спрашивают:
— Что вы больше любите: женщин или вино?
— Это зависит от миллезима (*прим. год рождения вина).
Языковой барьер, конечно, существует — но водка спасает…
Ящик водки. Три человека. Впереди у них — целая ночь. Смотрите на видео: «Утро живых мертвецов»
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— «Ну мы подождем…»
В мире слишком много алкоголя, чтобы можно было победить его силами отдельно взятого организма.
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
Между первой и второй — самые расторопные умудряются даже успеть закусить.
Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
Недооценивая значение закуски, рискуешь обесценить выпивку.
Русский -это человек, который грустит, когда ему хорошо, и гуляет, когда ему плохо.
Свадебный банкет:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин купит, принесёт, откроет и нальёт.
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем, два графина водочки.
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!