Итак, сегодня, в рамках вкусной и полезной программы «Как правильно жить в этой долбаной стране, чтобы потом не было мучительно больно за то, что ты вообще в ней жил» — мы рассмотрим способ купить качественное спиртное так, чтобы по максимуму недоплатить налогов отдать как можно меньше своих драгоценных денег этой стране на халяву. Всё равно благие цели «старушкиных пенсий» — это очевидная ложь, пиздёж, грабёж и кэгебёж, а налоги наши идут хуй пойми на что. Точнее, распизживаются по карманам разных там «майоров мухосранских резидентур» © Пионтковский. И поскольку заветной мечтой любого здравомыслящего человека является вложить в эти алчущие руки, вместо своих полновесных денег, свой столь же полновесный хуец, желательно немытый — то приступим к обучению.
КТО КУПИЛ АЛКОГОЛЬ ШКОЛЬНИКУ? Социальный Эксперимент.
Да, сразу скажу: пост, конечно же, проплачен. Всеми, кем только можно. Начиная от рекламируемого под катом сайта — и заканчивая ЦРУ, Бейдельбергским клубом, Моссадом, ZOG и лично Эдуардом Лимоновым, который через это, то есть через меня, хочет прийти к власти. Я уже не упоминаю о том, что получил отдельное специальное задание: максимально содействовать спаиванию Великого Богоносного Народа.
Для начала, вооружаемся пластиковой картой банка, которая позволит нам провести оплату в инете на импортном интернет-ресурсе. То есть, конечно же, не карта позволит — а банк, её выпустивший, позволит. Тут я особо ничего посоветовать не могу: мой Райфф (во, кстати, с кого ещё надо содрать за этот псто…) позволяет везде и всегда, иногда только заставляя собственную службу контроля звонить мне на сотик и спрашивать, действительно ли именно я делал тот или иной платёж.
(отвлечённо) Вообще говоря, с безусловной жопной гомосятиной под названием «а мы не позволим Вам платить нашей картой где-то там!» — я, за всё время пользования пластиком, сталкивался только один раз: у Сити, в отношении их дебетных карт. С остальными проблем никогда не было. Краем уха слышал, что существуют какие-то проблемы с пластиком Сбера; но, как известно, Сбер — это вообще не банк, в привычном смысле слова. Это заповедник савецких гоблинов, законсервированная ностальгическая память, музей цереброуродов. Вдрочем, отвлёкся.
Второе действие — запускаем броузер по вкусу и идём вот сюда: The Whisky Exchange. Внимание-вынимание, сразу предупреждаю: эта интернет-лавочка считается, в своём классе и в местности собственного расположения (Лондон, причём Abbey Road, не ваучер собачий!), весьма и весьма дорогой! Так что будьте готовы к сравнению цен. К сравнению цен… Молчи, грусть, молчи. Об этом сильно ниже.
Сначала можно просто пошароёбиться по разделам каталога, от чего испытать первую стадию офигения. Там реально дохренища всего. Глаза разбегаются, слюнки текут, печень вздрагивает и вжимается поглубже, куда-то в район позвоночника…
Цены, понятное дело, в британских фунтах. Красная цифра — с учётом тамошнего НДС, серая — без (ex VAT). С нас будут брать по второй колонке, поскольку мы покупаем по инету, заказ следует за границу GB. Теперь о стоимости доставки: не так уж и дёшево. Для Европы зависит от количества доставляемых пузырей, а касаемо конкретно Рашки — 22 фунта за одиночный фуфырь, 25 за две штуки, 28 за три… а больше заказать вам вряд ли удастся за один раз. Но об этом в следующем абзаце.
Итак, набрали в корзинку? Теперь готовьтесь выкинуть нахуй бОльшую часть. Поскольку таможенные правила Великой Страны, Когда-то Встававшей С Колен, гласят: «Гражданин имеет право ввезти на территорию Энергетического Островка Стабильности не более двух литров крепкого алкоголя, и не чаще раза в месяц». Я не юрист и не логистик; возможно, старшие товарищи меня поправят по части этих правил — но лично я именно так понял из обсуждений, ссылки на которые приведу в конце этого продажного проплаченного поста.
В общем, оставляем в корзинке не более двух литров пойла. Ну его нахуй, связываться с нашей таможней, это твари жадные и мстительные. Поэтому строго соблюдаем закон.
Почикать корзинку сложно, да, знаю: большинство фуфырей в каталоге сайта — 0,7. Три — много, два — мало, жаба просыпается и начинает царапать изнутри мерзкими лапками. Поэтому лично я нашёл следующий компромисс: 2 по 0,7 плюс почти сувенирная бутылочка 0,2. Кроме того, там бывают действительно сувенирные наборчики типа «пять мерзавчиков разного по 50 граммов». В общем, не маленькие, справитесь :).
Формируем заказ и оплачиваем его пластиковой картой. Пайпала там нет, увы. Я интересовался, как насчёт, и почему не. Клялись-божились, что скоро будет, но пока что, сэр, мы очень извиняемся…
Через некоторое время (как правило, примерно часа через два) получаем емейлом письмо от персонала. В котором нас просят предъявить какой-нить документ, из которого будет ясно, что мы заплатили не удачно спизженной кредиткой, а честной своей собственной. Как правило, таким документом в той части этого мира, которая ахуенно завидует Нашей Стране — служит либо счёт какого-нить доставленного заказа, либо квитанция за газ, свет или проводную трёхпрограммную радиоточку. Продавец видит, что адрес и ФИО, на которые выписана квитанция, соответствует тому, что заказчик указал в качестве атрибутов доставки — и считает, что всё законно. Ну хуле, на Западе они тупые шопиздец: они не знают, что без прописки человек проживать не имеет права — и вот канючат какие-то квитанции, биллы, прочую непонятную хуиту…
У нас, понятное дело, с подобными подтверждающими документами как-то хуевато, как правило. Поэтому выкручиваемся как можем: лично я написал им в ответ о том, что они не очень понимают, с какой средневековой нигерией имеют дело в данный момент, и что хер им пупырчатый, а не билл. Нету, бля, и всё! В ответ на что передо мной ещё четыре раза извинились и попросили прислать хотя бы скан кредитки, которой я платил. Что и было им отправлено немедленно (будете повторять — обязательно замазывайте CVC2 в фотошопе, чисто на всякий случай). После чего вопросы снялись полностью, и заказ поступил в обработку.
Второй вариант (его использовал Женька): отослать скан загранпаспорта. Тоже прокатывает. Кстати, то или иное подтверждение валидности кредитки нужно только для первой покупки — далее Вы попадаете к ним в customer list и затариваетесь уже без геморроев.
Собссно, всё, дальше ждать. Ждать немало, вообще говоря, недели две как минимум. Иногда три. Иногда ещё больше. Состояние заказа можно, естественно, отслеживать на сайте доставочной конторы, ссылку они пришлют. С нашей стороны посылку «приземляет» EMS, оно же Почта России. Не к ночи помянуто, но ничего не поделать.
В моём случае трекинг маршрута выглядел так:
Date Time Location Tracking Event
19-06-2010 15:16 Delivery Agent — RUSSIA Arrived at delivery depot
18-06-2010 02:59 Delivery Agent — MOSCOW — PTT On route to delivery depot
18-06-2010 02:07 Delivery Agent — MOSCOW — PTT Awaiting Customs Clearance
11-06-2010 08:43 Delivery Agent — MOSCOW — PTT Arrived in destination country
10-06-2010 10:26 Delivery Agent — MOSCOW — PTT Arrived in destination country
08-06-2010 02:52 International Hub Left origin country
07-06-2010 23:02 International Hub Arrived at outward Office of Exchange
07-06-2010 19:44 London North West Depot On route to hub
05-06-2010 13:30 International Hub Despatched from hub
Видно, что больше всего времени заняло что? Правильно. Таможенное оформление. Двух литров алкоголя. Желаю таможенникам жить всем до ста двадцати лет. Полностью парализованными и неподвижными, в самом убогом доме престарелых, с минимальным уходом.
Далее, когда посылка приедет в Энергетическую Сверхдержаву, есть два варианта. Либо мы, увидев эвент «Arrived at delivery depot», сидим дома и ждём, пока курьер из EMS её притащит (а притаскивают они их, почему-то, без какого-либо предупреждения — впрочем, чего ждать от Почты России, второго заслуженного зомби Савецкого Саюза…) Либо звоним им туда (744-5544, если Вы получаете посылку в Москве) и договариваемся, как нам всем жить дальше. То есть, либо о конкретном времени доставки курьером, либо о передаче посылки в центральную кладовую EMS, откуда Вы заберёте её самостоятельно. Адрес кладовки — Вернадского, 18. Пятьдесят метров в сторону области от одноимённого метра. Если будете забирать самостоятельно, то не забудьте паспорт, ессесьно.
В оконцовке, у Вас в руках оказывается вот примерно такая коробочка:
Открываем. И видим, что внутри всё набито амортизирующими хреновинками:
Кстати, когда я в Штатах свой нынешний ноут покупал — мне его тоже прислали в таком же виде. По почте из NYC в Хьюстон. Распространённая в цивилизованном мире практика.
Отгребаем амортизирующие феньки:
Вот, собссно, мой заказ в полном составе: 0,7 Hennessy XO, 0,7 Courvoisier Exclusif и 0,2 Jonnie Walker Blue Label:
Коробка с коньяком изнутри тоже пересыпана такой же фигнёй:
Ну, и последняя иллюстрация: никогда не думал, что фуфыри Blue Label, даже мерзавчиковой ёмкости — все номерные:
Теперь о ценах. Сядьте поустойчивее, пристегните ремни.
Hennessy XO — 72.30 GBP (1 GBP на сегодня == 46.04 деревянных или $1.4869). Запомните эту цифру.
Courvoisier Exclusif — 29.74 GBP.
Blue Label — 34.00 GBP.
Доставка — 28 GBP.
Итого — 164.04 GBP. Соответственно, 7552.40 RUR. Или $243.91.
Теперь самое фкусное. Мякотка, тысызыть. Точно такая же бутылка точно такого же Hennessy — если даже не принимать во внимание ненулевой шанс нарваться в Рашке на палево — здесь, в 7-м Континенте (знаю, что не самый дешёвый магазин, но в ларьках таким коньячком и не торгуют) — 11490 RUR.
Прописью: одиннадцать тысяч четыреста девяносто рублей.
Против 7552.40 за всю хуйню, объёмом больше чем в два раза, плюс доставка из Британии. Итого, примерная оценка переплаты за нормальные вещи в этой ёбаной (у кого-нить ещё есть сомнения в этом?) стране — минимум вчетверо. Точнее подсчитать не удалось, ввиду отсутствия в продаже Exclusif (а это, кстати, коньяк, который по вкусу и аромату запросто потягается со многими ХО-сортами, хотя сам из выдержек VSOP) и Blue Label.
У кого-нить есть вопросы о целесообразности переплачивать всевозможным местным уебанам, ревнителям старушкиных пенсий и социальной ответственности отдельно взятого за жопу бизнеса, если есть возможность затариваться цивилизованно, причём спонсируя куда более адекватных людей?