Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета — предстоит ещё один день пьянки.
Прокачиваем поиск. Решение задач по OSINT. Задачи 21-25
Молодёжь вырастает крайне непочтительная. Скоро некого будет за водкой послать.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
— у меня брат — аватар.
— ?
— Каждый день синий.
Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, «всё включено». Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!
Эмигранту:
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: «Причина выезда из страны проживания».
— «Больная печень».
— При чём тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
— Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.
Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
— конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
— шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы
— после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…
— Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.
— Это как?
— Орешки, печенье и вобла.
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник.
— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное.
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал!
— ты чего такой пьяный.
— литр водки выпил
— один.
— почему один. с пельменями…
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.
Украшу праздничный стол своей персоной
Раньше в дорогу покупали брошюрки с анекдотами, теперь — ридер Sony PRS-950. Накачал свежих анекдотов по Wi-Fi и почитываешь в поезде. Красота!