Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга. кому нужен алкоголь завтра?!
— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
— Вся проблема в том, что Путин не пьёт. Вот Ельцин пил — и Россия была демократической. Медведев выпивал — и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт?
— Вроде нет.
— Всё. Пропала страна.
Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.
— Водка есть?
— Ты что не русский? Водка — это пить.
Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Как вы относитесь к алкоголю? | прикол
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать.
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое.
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.
— Как тебя зовут?
— Толя.
— А ласково?
— Толька!
— А ещё ласковее?
— Толькааааа… рюмка водки на столе.
— Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.
Рюмка водки, которая раньше называлась «на посошок», теперь называется «бустер».
-слыхал? нашу молодёжку, в канаде, отказались в самолёт пускать. при чём не только потому, что без масок были, но и потому, что некоторые игроки, пьяные были и курили.
-зная строгость канадского законодательства по соблюдению «возрастного ценза», интересно, кто им бухло и сигареты покупал. тренеры?
— Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
— А ты что ответил?
— А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
Источник: www.anekdot.ru
Как вы относитесь к алкоголю приколы
Н ачался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.
Как вы относитесь к алкоголю? | прикол
П ерегар — это неприятное эхо приятных ощущений.
Ч ем меньше пива , тем третий лишний
Ш ампанское-напиток богинь. представляю какая я богиня после 9 бутылок!
А лкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
А лкоголь сильнее гравитации
П ортвейн мне друг, но Хеннесси дороже.
К то не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!
Д евушка, от вас так приятно пахнет. Что вы вчера пили?
У мом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром
З лоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.
К онечно пиво не вино, но после водки все равно
М ногие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.
З аходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: «Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.
С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: «Когда минет угроза»
Я много не пила! Всего шампан стаканского.
А лёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.
С мотрю на жизнь под углом 40 градусов
Е ще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.
Э то ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить — тебе чё воздуха без меня не хватает?!
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!
В ыпил мало. плохо сегодня. выпил много. плохо завтра. что за жизнь такая.
Н адпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»
С егодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко
О рганизм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
О х не спится ,не спится, не спится бы мне.
Э х, берёзка, мне б твои почки
А лкоголь — причина и решение всех проблем!
— М ожет ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
А лкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.
Е сли на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась
В ечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фигу’, а с утра не менее потрясающее ‘на фига’.
С лесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.
В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле, надавали по затылку — дело было на футболе.
H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!
К огда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь «Сникерс» и тогда поймешь, насколько «Арсенальное» приятней!
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!
П охмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки.
Б юро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера
А лкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.
Н у выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??
-З наешь,ты сегодня не с той ноги встала.
-Начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..
В стану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!
А лкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…
А когда ты понял, что онa пьяная? — Когда пришла СМСка «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»
П осле пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!
С туденту не важно как сдаст сессию, все равно напьется.
Н а уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья — вот это вещь!
К то-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : «может, по бутылочке?»
А бонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!
П охмелье — это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!
В от сейчас напьюсь, станцую на столе. А дальше по обстоятельствам.
П охмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
Н е перепились еще богатыри на земле русской!
М не бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего. водки!
К то хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.
С лово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
П еред зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
С частье есть. Несчастье пить.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь
Е сли предположим сказать: «почтовый”, то обычно добавляют «ящик”. А если сказать «ящик”, то «водки”, добавляют даже непьющие.
В ыпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
Н аука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная
Е сли бы у печени руки были, они бы горло задушили…
А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!
В одка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь.
Л юбить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!
В чера был бой с пьянством – пьянство победило…
Источник: privetpeople.ru
Алкогольный юмор для отличного настроения
Шутки и юмор про алкоголь для отличного пятничного настроения.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
Это всего 1 новость, из более чем 20000 новостей на сайте. ПОСМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ »
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Похожие статьи
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу.
Если бы у вас была возможность больше никогда не работать, вы бы ею воспользовались?
Доброго времени суток уважаемые посетители!
Если вам понравился наш сайт, и мы вам помогли
скоротать время, вы можете всего за несколько секунд и без затрат помочь нам.
В конце каждой новости есть иконки социальных сетей.
Делитесь интересными новостями со своими друзьями в
соцсетях как можно чаще и тогда вы сможете порекомендовать наш проект друзьям и знакомым, тем самым помочь сайту.
Комментируйте и оцениваете новости,
нам важно ваше мнение.
На основе ваших оценок формируется новостная лента постов!
Также мы просим вас периодически отключать
блокировщики рекламы,
на это не нужно много усилий, но поможет сайту.
Источник: kaifolog.net