Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку «Хеннесси».
Как оставаться радостным в любой ситуации — Садхгуру
— Алло, папа, у меня новость!
— Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
— Я первую зарплату получил!
— Ух ты, молоток, поздравляю!
— Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
— Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
— Папа, это… А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
— Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Кому алкотестер, а кому — рог изобилия.
— Пойдём, попьём кофе?
— Как-то странно ты произносишь слово «водка».
Собеседование. Кадровик читает трудовую книжку кандидата по последнему месту работы:
— Принят на работу 16 января, а уволился 24 января того же года. Почему?
— Чем больше трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное
1 — plug&play
2 — drag&drop
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Специальное предложение! Обогреватели «Доброе тепло! » Наши экспедиторы доставят их прямо домой в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр!
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.
П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто…
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
— Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это ж какое настроение у меня вчера было.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.