Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка продолжается!
УСПЕЙ ДО НОВОГО ГОДА || изменить свою жизнь || МОТИВАЦИЯ
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.
— У вас водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Ну, на. Что завёлся-то сразу…
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
— А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы… И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год!
Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки — только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?
Санта-Клаус — трезвая версия Деда Мороза
— Миш-а-а-а! С Новым годом!
— Ваня-я-я. Отойди от берлоги.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Хозяйке на заметку:
На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому лучше отказаться от покупки пельменей и колбасы.
Новогодний корпоратив. Все напились, разбились по парам и тихо расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
— Кaкие плечи, кaкие бедрa…
Проводит ей рукой по спине, раздается «Дзе-еннь»
— … Вот гады! Опять мне гитaру подсунули!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
Из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просил у тебя девушку.
Так вот, забери назад эту дуру и давай лучше мандаринки!»
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку.
В чате:
— Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости!
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил!
«Как Новый год встретишь, так его и проведёшь».
Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили «Да»;
2%-ответили «Алло».
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
ДорогойДедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которыеты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, наэтот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса — в винегрете, для интеллигенции — в салате оливье.
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом —
Значит больше пить не надо!
Проходите, гости дорогие. Вытирайте ноги, надевайте тапочки… Стоп, количество тапочек не сходится с ногами. Вы, вы и вы — пожалте к следующему новому году…
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 500?
— Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
Снегурочку!
Написала письмо деду Морозу…
Отдала мужу…
Жду…
На Новый Год надейся, а сам наливай.
— Вы на Hовый год куда планируете? — Лицом в салат!
Спор русского с американцем.
— Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский.
— Это почему же?
— Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый!
— А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее!
— Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный!
— А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее!
— Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный!
— А у Санты есть олени…
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем.
Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
«Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!
Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь
год… Хм… Ну иногда… Хм… Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз. А правильных пацанов — Дедушка Хасан.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Русский народный праздник «Договариваться Насчёт Нового Года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
В новогодние праздники в российских вытрезвителях будет произведена перепись населения.
Новый год близко-близко
Но празднику не рад я
Закодирован
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
— Да.
— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.