Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить…
Анекдоты на свадьбе, анекдот фильм
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блин! А наливай!
Наступила осень….Птицы откричали….
Я нажруся водки и умру в печали…
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой!
Увольнение в запой
Вино налито, один говорит:
— А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани…
Налейте мне водки! Хочу смыть с себя налет цивилизованности…
Вот и праздникам конец, кто не спился — молодец!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Вино сухое… потому и жажда
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….»
— У вас есть хобби?
— С тех пор как я бросил пить — нет.
В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала
Уронили водку на пол…. Оторвали Саше руки…
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
— Ты где был?
— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь…
— Почему, могу.
— С чего бы это?
— Ну ведь ты в фате…
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
— Водка.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.
Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
Название станции метро «Электрозаводская» происходит от слов «электрик» и «за водкой»
Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ
Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе