Натуральный улучшитель вкуса — 50 грамм водки.
«Водку надо пить легулярно»
Пивоваренные компании удовлетворены очередным повышением стипендий студентам.
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку.
Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.
Следователь — официанту в ресторане:
— А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
— Вопросы здесь задаю я!
Стоял на кухне, ставил чайник
На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю.
Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
— Нет, спасибо. Я молочка попью…
— Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
— Ершофф!
— Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила.
То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.
— Водку будешь?
— Нее-не-не-не… не откажусь.
В России умеют делать хорошую водку!
Но не делают…
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
Бутылка водки — надёжный домкрат, который непременно поднимет ваше настроение.
Первое место на конкурсе «Лучший ответ на предложение выпить» получила фраза: «Ибо нет тому разумной альтернативы»
Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Не понимаю… Не понимаю… Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Сегодня я п олностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.
xxx: на днях обещают выложить фотографии с корпоратива
xxx: я наконец узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис
Один алкоголик говорит другому:
— Ты пьешь коньяк?
— Нет.
— Ром, виски, бренди?
— Нет, нет.
— Чачу, горилку… Хотя бы самогон?
— Что ты пристал? Ну, кто мне это нальет?
Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.
Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство.